طنز متفاوت

Help Me Please!

2011-12-05T01:10:00.002+03:30

دو تا خواهرند هر هفته میان بیمارستان.دیروز یکیشون نیومده.می گم خواهرت نیومده.میگه آره دکتر!امروز مریض بود نتونست بیاد!

Hilarious Iranian Advertisement

2011-11-25T11:25:00.002+03:30

روی برگه های مشاوره رفتاری که به مناسبت روز جهانی ایدز قراره بین مردم پخش کنیم نوشته شده:
فاعل و مفعول هر دو گناهکارند.

Be careful

2011-08-12T23:51:00.003+04:30

دیگه باید تمومش کنم.این سومین ماهییه که دارم این جا طبابت می کنم و از نزدیک به چهارصد زنی که دیدم جرات نکردم یه سوال ساده را بپرسم.

-حاج خانم!میگما این روبنده اذیتتون نمی کنه؟تو این گرما؟

(یه نگاه عاقل اندر سفیه میندازه)

نه،فشارمو گرفتی؟برم دیگه؟

-آره،بفرمایید این هم داروهاتون!

(روبندش را میندازه پایین روی صورتش.موقعی که داره از در مطب میره بیرون یه دفعه برمی گرده انگار می خواد یه نکته مهم را بگه)

-حواست باشه!ما زنای سنی دو جا بیشتر روبندمون را برنمیداریم!یکی جلوی محرممون،یکی هم جلوی دکترمون!حواست باشه!

?How Open-minded Are You

2011-07-23T23:28:00.004+04:30

با تمام احترامی که برای چهار نسل روشنفکری درایران قائل بوده و هستم و با سپاس از زحمات شبانه روزی این عزیزان،در مملکتی که آهنگ" واویلا لیلی" از "قیصر" در راس چارت موزیک آن قرار می گیرد،لطف کرده و سطح توقعات خود را پایین بیاورید.

I love sugar and oil

2011-07-20T13:45:00.005+04:30

درمانگاهی در استان پهناور ...../ساعت هشت و بیست و پنج دقیقه صبح/پیرزنی حدودا هفتاد و پنج ساله

-اومدم قند و روغن بدم.

-مادر جان این جا درمانگاهه.تعاونی نیست که.بعدش هم قند و روغن را معمولا می گیرن،نمیدن که!

-مگه این جا آزمایشگاه نداره؟آزمایش قند و روغن مگه نمی گیره آزمایشگاهتون؟

توضیحات

قند:شکر بدن.محبوب ترین نوع آزمایش در ایران.

روغن:کلسترول.به دلایل نا مشخص وقتی شکر کسی را بررسی می کنی،روغن او را هم باید چک بکنی.

Why I Love This Country

2011-02-17T16:56:00.004+03:30

تو یکی از پروازهای خارجی بودم و از شانس خوبم سعادت همسفر شدن با یک خانواده ایرانی (زن و مرد نسبتا جوان با یه پسر بچه توپولی ده ساله) نصیبم شده بود.کودک مورد بحث(با عرض شرمندگی)یه آروغ بعد از غذا زد که صوت و فرکانسش یه مقدار بلند بوده و موجبات نشاط و شادمانی مهماندار هواپیما که خارجی بود را فراهم کرد به طوری که مهماندار نتونست جلوی خنده خودش را بگیره.پدر در یه حالت کاملا رسمی پس گردنی به پسر زد و گفت:

چرا کاری می کنی که دشمن را شاد می کنی؟مگه نمی بینی آقامون میگه هر وقت کاری کردی که دشمن را شاد کردی بفهم که اشتباه کردی؟

The most common lie is that which one lies to himself

2010-12-27T01:10:00.003+03:30

سرش رو از تو روزنامه میاره بیرون و میگه:

قسم می خورم یه سری تو ایران هستن که نیم کره راست و چپ مغزشون داره به هم دروغ میگه!

تیتر روزنامه کیهان را می خونم:

هدفمند کردن یارانه ها بیشتر از همه به نفع اقشار کم در آمد جامعه است.

ببخشید مزاحم میشم،آلبوم جدید استاد افتخاری را دارید؟

2010-12-23T00:32:00.004+03:30

خبر کوتاه بود و خوشحال کننده:

کیهان کلهر برای چهارمین بار نامزد دریافت جایزه گرمی شد.

یکی از دوستانم به طنز گفت:

کیهان جان نمی خواد بری از دست اون اجنبی ها جایزه گِرمی بگیری؛ بیا اینجا خودمون بهت جایزه کیلویی بدیم!

?Who are the developing countries

2010-12-11T16:21:00.007+03:30

تصویر گویاست!معترضان به نتایج انتخابات ریاست جمهوری در ساحل عاج(کشوری جهان سوم) به خیابانها آمده اند.هر دو کاندیدا اعلام کردند که برنده نهایی انتخابات آنها هستند.همه چیز آشناست.فقط کافیست به جای ساحل عاج(ایران)وبه جای دو(چهار)قرار دهیم.کاری با جهان سومش نداشته باشید.خیلی دوست دارم یه دونه برم بزنم پشت پیرهن سفیده با یه زبونی حالیش کنم که همدردیم برادر!

!faire la queue,s'il vous plaît

2010-12-11T01:28:00.003+03:30

این اگه صف بهشت هم باشه من یکی حاضر نیستم برم تو صفش...

(وبا دستش صف پمپ گاز را نشون داد)

HEY,SOUL SISTER

2010-11-24T23:56:00.002+03:30

-نگران نباش!مثل خواهر خودم مواظبش هستم!

(آقا به خدا ما نگران همین هستیم.تو پاش برسه به خواهر خودت هم رحم نمی کنی)

Taxi Driver Game

2010-11-17T02:10:00.003+03:30

سه تا از چهار ظرفیت پیکانش را پر کرده بود.یه جای خالی داشت که اون هم ترجیح داد تو راه یه مسافری بزنه.یک چهارم شیشه سمت مقابل خودش را کشیده بود پایین و برای زمین و زمان بوق می زد تا سوار تاکسیش بشن.بوقی هم برای سوژه مورد نظر زد!مردی حدودا سی ساله با قیافه اصیل تهرانی!از تو خیابون داد زد:

-تا کجا میری داشش؟

-(راننده یه نگاه به ما مسافراش کرد)من باید بگم تا کجا میرم؟والا دوره زمونه ای شده!شوفر به مسافرش باید جواب پس بده!مرتیکه گشاد(و یه نگاه تو آینه کرد که ببینه نامحرم تو ماشین نباشه و وقتی خیالش راحت شد دو سه تا فحش آبدار دیگه هم داد و پاشو گذاشت رو گاز و رفت)

-حالا خون خودتون را کثیف نکنید شما(یکی از این بچه سوسول های شهرک غربی به راننده گفت.از اینهایی که غیر از پاساژ میلاد و گلستان هیچ جای دیگه تو ایران را نمی شناسن)

-مگه پشه ام که خون خودمو کثیف کنم یا نکنم.حرفهایی می زنی آقا!شیطونه می گفت یه دونه با همین ابو قراضه می زدم زیر دو لنگش تا می فهمید که تا کجا میرم.

-ای بابا!(اون یکی مسافر گفت)این که لاغر مردنی بود.امتیاز نداشت که!باید بزنی زیر یکی از اون جیگرهای کنار خیابونی که امتیازت هم بره بالا!

(می خندیم! یعنی کلا شادیم)

عزیزم!شما برای بیننده های ما میگی برف چه رنگیه؟

2010-11-14T02:19:00.003+03:30

فقط خواستم بگم هیچ کس به اندازه این آقا شعور من را به سخره نمی گیره!
پ.ن
حتی بیشتر از احمد خاتمی!

+18

2010-09-27T22:52:00.002+03:30

عصبانی بودم.از صبح با هزار نفر سر و کله زده بودم.با اون پیکان سفیدش پیچید جلوم.می تونستم برم بزنم کل دندوناش را تو دهنش خرد کنم.قابلیتش را داشتم که کل فحشهای ناموسی دنیا را بارش کنم.اما منصرف شدم.منصرف شدم وقتی چشمم به نوشته پشت ماشینش افتاد:

EAT IT

به ظاهر ساده بود اما هزاران مفهوم داشت.لبخندی زدم.به مسیرم ادامه دادم.

horse betting

2010-08-10T23:04:00.003+04:30

میدونی؟زندگی یه قماره!تا حالا تو مسابقه اسب سواری شرط بستی؟می بینی اسبه سرحاله، رو فرمه ،هیچی کم نداره، همه می گن بهترینه اما آخرش اول نمی شه پولت دود می شه میره تو هوا.برای منم همین بود.مادیان بود.یه عیب نمی تونستی روش یذاری.چموش !خوشگل!وقتی رامش می کردی بهت خوب سواری می داد.می گفتن از خدا چی می خوای؟اما من باختم.پولم را نه زندگیمو باختم.احساسم را باختم.پنج سال پیش طلاق گرفتیم.
(در شهر کتاب نیاوران پس از خریدن یک عاشقانه آرام نادر ابراهیمی پای درددل مردی حدودا چهل ساله نشستم)

Sure the people are stupid

2010-08-04T21:33:00.004+04:30

(بلند بلند برای معشوقش می خواند)
دست منو بگیر
حس منو بفهم
آشنایی با تو کار خدا بود
(ندایی از آسمان می آید:حماقت خودت را لطفا پای من ننویس)

عاشقی شیوه رندان بلاکش باشد!

2010-07-27T20:18:00.003+04:30

هنوز یادم نمیره!پارسال همین موقع ها بخش روانپزشکی با استاد و دانشجوها تو یکی از اطاق های درمانگاه نشسته بودیم و منتظر مریض بعدی بودیم.یه مرد چهل و یک ساله بود با موهای جو گندمی،صورتی شکسته و یک غرور خاص مردونه تو نگاهش.وقتی استاد پرسید مشکلتون چیه گفت:
من هیچ مشکلی ندارم.فقط نمی تونم عاشق بشم.نمی تونم.می تونید کمک کنید؟
تا آخر مصاحبه هر جوری استاد سعی کرد یه مشکل دیگه پیدا کنه نتونست.مشکلش همون بود.نمی تونست عاشق بشه.می خواست ولی نمی تونست!نتونستیم کمکش کنیم.به همین سادگی!

Dear Mr. President

2010-07-25T22:53:00.004+04:30

اگر شما ذره ای از همتی که برای اصلاح دنیا نشان دادید را صرف اصلاح خودتان میکردید، اوضاع ما این گونه نبود!

je t'aime pour toujours

2010-07-23T01:14:00.004+04:30

آره پسر جون!خیالت رو راحت کنم!تو عاشقی همیشه دست برنده دست معشوقته!عشق نه کلاس سرش میشه!نه شرط و شروط!نه گله و بهونه!اگه دست برنده پیش تو بود بدون عشق نیست!هوسه!خوشگذرونیه!
(پیرمردی هفتاد و یک ساله بعد از شطرنج در پارک سر صحبت را باز می کند.از عشق جوانی،در بدر شدنش و این که عاشق از نظر اون فقط شهریاره و....)

حاضر جواب

2010-07-19T01:31:00.005+04:30

دیروز حوالی ساعت یازده صبح یه دختر پسر حدودا بیست ساله اومدند درمانگاه.پسر از این شلوار لی ها پوشیده بود که هر جاییش یک سوراخ داره و بعضی اوقات مثل پطروس فداکار هوس می کنی دستت را بکنی تو یکی از سوراخیهاش.دختر خانم هم که احساس کرده بودند باید برای مراسم دختر شایسته آماده می شدند.قبض گرفتند و در حالی که دست هم را محکم گر فته بودند اومدند تو:
-سلام.روز به خیر.مشکلتون چیه؟
-احساس می کنم کاندوم پای راستم پاره شده!(شوخی بی مزه ای که معمولا بعضی از مریضها از سر خوشمزگی انجام می دهند.دو تایی همدیگر را نگاه می کنند و شروع می کنند به خندیدن)
-لطف می کنید دفترچه خانم را بدید؟
-(با تعجب می پرسه)چرا؟من خودم دفترچه دارم.
-مگه نمی گید کاندوم پاره شده.کار از مرحله اولیه گذشته.حداقل چند تا قرص جلوگیری بنویسم خانم به صورت اورژانسی مصرف کنند.شاید بشه یه کاری نجام داد!

تبلیغات ملی

2010-06-14T14:38:00.003+04:30

روزی را می بینم که تلویزیون ایران داره راهنمای استفاده از آهنگ پیشواز بیست و دوم خرداد ایرانسل را تبلیغ می کنه!

طرحي نو درانداز

2010-06-10T23:12:00.003+04:30

باید اعتراف کنم جمله مسخره تر، تصنعی تر و حال بهم زن تر از این جمله که درمواقع پیچاندن به کار می رود نشنیدم :
"عزیزم! من لیاقت تو را ندارم"
پ.ن
حالت چهره باید مخلوطی از ناامیدی و شکست فلسفی با چاشنی خود کم بینی باشد تا شدت تاثیرگذاری بر شنونده بیشتر شود.

ACCENT

2010-06-08T13:37:00.003+04:30

دیروز یک مریض با تنگی نفس اومده بود درمانگاه.وقتی ازش پرسیدم مشکلش از کی شروع شده گفت:
"تا دو روز پیش خوب بودم تا اینکه تصمیم گرفتم پشت بوم خونه رو قیرقونی کنم.از همون جا شروع شد"
تا این جای ماجرا شاید از نظر شما خواننده محترم مشکلی نباشه اما خودتون را جای من بذارید وقتی که مریض مورد نظر به جای" ق" از" ک" استفاده می کرد وتاکید ویژه ای بر استفاده چندین باره از این اصطلاح داشت و در ضمن به غیر از من یک خانم دکتر و یک پرستار هم تو اطاق بودند.
پ.ن
بعد از این قضیه کشف کردم در بعضی از گویش های جنوبی-به خصوص بندرعباس و بوشهر-به جای "ق"از "ک"استفاده می کنند.

عزیز-م-

2010-05-17T18:45:00.004+04:30

دقت کردید زمانی که -م- مالکیت به انتهای عزیز اضافه می شود چه قدر رابطه عمیق تر می شود؟
پ.ن
به رغم تمامی این شواهد،یک مشت روشنفکر غرب زده همچنان اصرار می ورزند که زبان فرانسوی عاشقانه ترین زبان دنیاست!

روش

2010-05-16T23:29:00.007+04:30

دیروز مادر یک کارگر ساده را برای تمیز کردن خونه آورده بود.تلویزیون روشن بود و یک روحانی میان سال بحث می کرد مبنی بر این که بعد از انتخابات یک اقلیت مثلا روشنفکری خواستن برای اکثریت تصمیم گیری کنند.کارگر بحث شده یک لحظه دست از کار کشید و با لهجه شیرین آذری گفت:
راست میگه!شما روشنفکرا نباید برای ما تصمیم گیری کنید.ما باید با روش خودمون بزنیم دهن اینها را سرویس کنیم.
و دوباره مشغول کار شد.

I Love You This Much

2010-05-16T01:08:00.003+04:30

هنگامی که بحث عشق به میان می آید تفاوتی نیست بین رفتار یک استاد دانشگاه تهران و یک پسر سیزده ساله که از دیوار راست بالا میرود.
پ.ن
این نتیجه علمی ماحصل مکاشفات رفتار شناسی من در باب عاشق شدن یکی از اساتید شهیر دانشگاه بود.

ما را به خیر تو امیدی نیست،شر مرسان

2010-04-28T14:45:00.003+04:30

"عزم جدی دولت برای ..."
ریشه تمام بدبختیها را در همین یافتم!

درد این دل

2010-04-27T01:05:00.001+04:30

وبلاگ برای ما وبلاگ نویسها مثل خونه میمونه.وقتی مجبوری با هزار ترفند وارد بلاگر بشی مثل این میمونه که قلاب بندازی و دزدکی از روی دیوار وارد خونتون بشی!میفهمی فیلتر چی عزیز؟

Infertility

2010-04-15T14:12:00.007+04:30

هزاران نفر از مرداني كه به دنبال طرح شعار دروغين "دوبچه كافي است"اقدام به وازكتومي كرده بودند با تنظيم شكواييه اي،از دكتر احمدي نژاد درخواست كردند قبل از پس گرفتن خسارات مربوط به جنگ جهاني دوم، كميته اي براي تعيين غرامت و برگرداندن قدرت باروري آنها تشكيل دهد.

در همين رابطه

(+)

الو؟كيهان؟

2010-04-14T17:09:00.004+04:30

تا قبل از فتنه اخير،مهمترين موضوع بحث شده در ستون كيهان و خوانندگان،پخش آهنگهاي مبتذل در اتوبوسهاي بين شهري بود.

False Job

2010-04-13T20:44:00.003+04:30

سازمان بين المللي كار(International Labour Organization)بعد از بررسيهاي فراوان،شغل مرتضي آقا تهراني(معلم اخلاق دكتر محمود احمدي نژاد)را در دسته مشاغل كاذب طبقه بندي كرد.

Smelly Cat

2010-04-11T23:44:00.005+04:30

اين همه سريال با بازيگرها و كارگردانهاي قوي ساخته شد مثل لاست يا فرندز اما دارا و ندار يك چيز ديگه بود.با تشكر.جويي از تهران.

(از مصاحبه هاي احتمالا پخش شده در چند روز آينده در شبكه سوم سيما)

Viva Barca

2010-04-11T03:20:00.001+04:30

کاتالونیا را خدا آزاد کرد!

در لفافه

2010-04-10T14:35:00.003+04:30

تحليل گران سياسي منطقه بر اين باورند كه پرزيدنت محمود احمدي نژاد در پيام خود خطاب به پرزيدنت بارك اوباما مبني بر اين كه "گنده تر از تو هم نتوانست هيچ غلطي بكند"اشاره ظريفي به دو شخصيت برجسته كشوري يعني حسين رضا زاده و سرلشكر فيروز آبادي داشته است.

من،امسال را سال 89 نامگذاري مي كنم

2010-04-09T14:20:00.003+04:30

سوالي كه هم اكنون مطرح است اين است كه با توجه به اسناد تاريخي به جاي مانده از نياكان ما، كدام ايراني در طول تاريخ بين دو گزينه صبر و تلاش،تلاش را انتخاب كرده است؟

وحشت در رختخواب

2010-04-08T15:33:00.005+04:30

اگر ميخواهيد به معجزه آرايش پي ببريد،نگاهي كوتاه به عكس هاي حرمسراي دوره قاجار بيندازيد.

I Hate This Part

2010-04-08T04:03:00.003+04:30

متاسفم!ما هر كاري از دستمون برميومد انجام داديم...

نبايد موقعي كه ميگي سرتو بندازي پايين،بايد مثل يك مرد تو صورتش،تو چشماش نگاه كني و پير شدنش را ببيني،حسرت فرصت هاي از دست رفته وخشم فروخورده اش را حس كني تا بفهمي چرا ميگم از اين بخش پزشكي متنفرم.فقط موقع گفتنش سرت را پايين ننداز و با پاهات بازي نكن!

مسي ديگه كيه؟

2010-04-07T10:53:00.004+04:30

يك سري افراد خشك مذهب داريم كه تحت هر شرايطي اعتقاد دارند زين الدين زيدان بهترين بازيكن روي كره زمين بوده،هست و خواهد بود.

IF U CAN

2010-04-05T16:42:00.003+04:30

ديروز يك رستوران رفتيم،يكي از دوستان گفت كه همت مضاعف كنيم،ماحصل تلاش و همت مضاعفمان را مي توانيد مشاهده كنيد.

دگر باره از دست در رفت

2010-04-05T02:56:00.004+04:30

در جلسه عقيدتي سربازي،روحاني ميان سال ساده اي را برايمان فرستاده بودند تا از در باب مزيتهاي محمود احمدي نژاد سخن راني كند.بيست و پنج نفر بوديم،معترض و خسته از حرفهاي تكراري و تا اين آمد دهان مبارك را باز كند تا آيه اي بخواند از جناحين مورد حملات متعدد قرار گرفت كه تا آخر وقت كلاس ادامه داشت.در انتها اجازه خواست وبا لحني دلسوزانه و بغض آلود كه دل هر بيننده اي را كباب مي كرد گفت:

به خدا آقاي احمدي نژاد آدم خوبيه ولي من جلسه بازم از دستم در رفت!

يعني من تو عمرم دلم به حال هيچكي اين قدر نسوخته بود.ساده بود...

Previously On Lost

2010-04-02T16:10:00.006+04:30

-بابا!ميگم چه قدر خوب مي شد مثل لاست،هواپيما وسط هوا از وسط نصف مي شد ميفتاديم تو يكي از اين جزيره ها!

-بدبخت(آن چنان اين كلمه را با شدت تلفظ كرد كه دلم به حال پسر سوخت)اون هواپيما درست حسابي بود،اين توپولوفه!وسط هوا منفجر بشه خاكستر جسدت هم به زمين نمي رسه!

UNLUCKY LUKE

2010-04-01T18:00:00.002+04:30

هر بار هم شانس در خونه ما را زد، ما خونه نبوديم.

نور،صدا،حركت

2010-03-25T21:14:00.005+04:30

هر وقت ميرم سينما ياد اين حرف آلفرد هيچكاك ميفتم كه "مدت زمان يك فيلم بايد ارتباط مستقيمي با تحمل مثانه بيننده داشته باشه"

آقا ببخشيد!شرمنده!بار آخره!قول ميدم!عذر مي خوام!

Don't Make Me Laugh

2010-03-25T12:18:00.003+04:30

ما دلقك ها هميشه احتياج به افراد بيشتري داريم كه بهمون بخندن.آره!بعضي زندگيها از اون چيزي كه فكر مي كني تلخ ترند.

(بعضي وقتها با دلقكهاي سيرك صحبت كنيد،دلشان پر است)

..... مطلقه ....

2010-03-23T16:23:00.009+04:30

بچه كه بودم بابا هميشه يك داستان را شبها برام ميخوند:

خروس از حيوانات جنگل باج مي گرفت چون مي گفت اگه صبحها من قوقولي قوقو نخونم آفتاب در نمياد تا اينكه يك روزصبح خروس خواب موند...

اين روزها تازه دارم ارزش اين داستان را درك مي كنم.

شاكي

2010-03-16T18:47:00.005+03:30

خانم محترم!شما به چه اميدي با پسري كه دويست تومن پول نداره به من پيرمرد كمك كنه مي گرديد؟

(پاسخي كوبنده بود به پسري كه از كمك كردن به گداي خياباني امتناع مي ورزيد و مشغول صحبت با دوست دخترش بود)

زخمه میزنی اي دوست

2010-03-15T21:00:00.004+03:30

ببخشيد!وسط كلامت!فرانكلين ميگه سه نفر مي تونن يك راز را نگه دارن به شرطي كه دو نفرشون مرده باشن،نظر تو چيه؟

(و من سرم را ميندازم پايين، چون داشتم راز يك نفر را براش مي گفتم)

language difficulty

2010-03-14T17:15:00.005+03:30

!Hi-

......

?How are u-

...........

?Can u speak persian-

(احتمالا جواب yes بوده است)

خدا پدرت رو بيامرزه،رضا!پدر سوخته!تويي؟

(مكالمه اي تلفني در يكي از حجره هاي بازار بزرگ تهران)

No Country for Old Men

2010-03-13T22:24:00.004+03:30

به قول معروف،آدم وقتي پير ميشه به يه جايي ميرسه كه دوست نداره روز تولدش رو يادش بيارن،چون حس ميكنه به مرگ داره نزديك تر ميشه.به اون مرحله برسي جوون!

(انجمن پيرمردها در پارك فرصتي خداداديست براي ما وبلاگ نويسها)

بچه‌های ابدی

2010-03-11T19:30:00.003+03:30

قدر يك بچه عقب مونده را فقط يك زوج نابارور مي فهمه.

(روانپزشك به مادري كه پسرش مبتلا به سندرم داون بود و شكايت ها مي كرد،گفت)

Shake It Baby

2010-03-10T16:44:00.005+03:30

تو كه ادعاي پينك فلويد و متاليكا و نيروانا و راك و متالت گوش فلك را كر كرده و همه از نظر تو جوادن،ميخوام بدونم اگه سوسن خانم نبود تو مهمونيها و عروسيها با چي مي رقصيدي؟هان؟!

(بعضي اوقات تو خلوت خودم كه فكر مي كنم ميبينم راست ميگه،با Nothing Else Matter هيچ كمري به لرزش در نمي آيد)

ناطق تاريخ

2010-03-10T11:59:00.007+03:30

آقا جون!كشور ما تو كل تاريخ هميشه ده درصد آدم روشنفكر و درست حسابي داشته،نود درصد آدم ساده لوح و عامي و پاچه خوار،هميشه هم اين نود درصد روي اين ده درصد سوار بودن و اين بنده خداها داشتن حرص مي خوردن!اگه تونستيد كاري بكنين كه اين ده درصد بيان رو،وضعيت مملكتتون درست ميشه اگه هم نمي تونيد ساكت باشيد مي خوام آهنگمو گوش بدن.

(اگر خواستيد كتاب تاريخي بنويسيد ويرايش بعضي قسمتها را به راننده تاكسيها بسپاريد)

Real Love

2010-03-09T14:38:00.004+03:30

بهترين دوستت كسيه كه مي دونه و خبر داره چه آدم عوضي اي هستي و هنوز داره باهات ميگرده!

(و اشاره ميكنه كه دوست داشته امسال براي ولنتاين اين جملات عاشقانه را روي كارت براي دوست دخترش بنويسه اما حجب و حياي ايراني اجازه اين كار را بهش نداده است)

Thank You for smoking

2010-03-05T23:15:00.006+03:30

به قول باباي خدابيامرزم،سيگار يك سرش آتيشه،يك سر ديگش يك احمقه!

(و از اين پاكت هاي سيگار با عكس دل و قلوه و شش وينستون لايت درمياره و شروع ميكنه به كشيدن)

اگزوز خاور

2010-03-04T11:40:00.004+03:30

هميشه اعتقاد داشتم اين جمعيتي كه به ورزشگاه آزادي ميرفتند اگر به جاي اين همه خلاقيت در دادن انواع فحشهاي ناموسي فقط ده درصد شعور سياسي داشتند، وضعيت مملكت اين نبود.

اهداي عضو،اهداي زندگي

2010-03-02T23:22:00.004+03:30

اجازه نديد اعضاي بدن پسرتون به بهشت بره.خدا درك مي كنه كه ما اينجا،روي زمين،بيشتر از بهشت بهشون نياز داريم.

(متخصص بيهوشي به پدر و مادري كه پسرشون دچار مرگ مغزي شده بود گفت.فكر مي كنم تاثير گذارترين جمله اي بود كه در زمينه اهداي عضو شنيده بودم)

scary movie

2010-03-01T01:26:00.007+03:30

- تو كه اين همه مدته كه ازدواج كردي،نظرت راجع به ازدواج چيه؟

- به قول گفتني ازدواج بيشتر به درد اونهايي مي خوره كه مي ترسن شبها تنهايي بخوابن!

- ممنون.

- خواهش مي كنم.

obesity

2010-03-01T01:18:00.007+03:30

تا يك سني بزرگ ترين دغدغه زندگيم طولي بود.وقتي مطمئن شدم صفحه رشد استخوانم بسته شده و طولم بيشتر از اين نمي شه،بزرگترين دغدغه زندگيم عرضي شد.

اصلاح الگوي مصرف

2010-02-27T20:24:00.005+03:30

ما يك استاد داشتيم كه مي گفت:

وقتي يك نفر شما راعصباني مي كنه حدودا چهل و دو تا ماهيچه بايد كار كنند تا بتونيد بهش اخم كنيد اما فقط چهار تا ماهيچه بايد كار كنند تا شما دستتون را دراز كنيد و يكي بزنيد پس گردنش،حالا انتخاب با خودتون!

silence of the lambs

2010-02-27T12:00:00.005+03:30

يادت باشه كه هيچ كي به خاطر زياد پارس كردن يك سگ بهش نميگه يك سگ خوب،به هيچ آدمي هم به خاطر زياد حرف زدن نميگن آدم خوب!اين را من نمي گم،بودا ميگه!

(و اشاره ميكنه به افرادي كه تو كافي شاپ نشستند)

اعتماد ملي

2010-02-26T01:01:00.003+03:30

به دو چيز هيچ وقت اعتماد نكن:يكي آينه،يكي روزنامه!

(پيرمرد به پسر جواني كه تو مترو داشت روزنامه كيهان مي خوند گفت)

افسوس

2010-02-24T20:26:00.006+03:30

اتوبان همت از شرق به غرب در محدوده پل مدرس شاهد ترافيك سنگيني هستيم...

صداي راديو را كم مي كنه،به عادت راننده هاي تاكسي يك نگاه تو آينه وسط مي اندازه تا مطمئن بشه آبجي تو تاكسي نيست و سر صحبت را باز مي كنه:

والا تا اونجا كه من يادمه طهرون از قديم الايام تو سه زمان ترافيكش وحشتناك بود.يكي صبحها كه همه مي رفتن سر كار،يكي بعد از ظهر ها كه از سر كار بر مي گشتن،يكي هم آخر شبها كه براي از ما بهترون بود و خانم بزك كرده ها ميومدند و خلاصه ما تو اين دو تا ترافيك اولي پير شديم اما رو دلمون موند يك بار تو اين ترافيك آخري گير كنيم.بله!

قصورم را ببخش

2010-02-24T14:34:00.007+03:30

ديروز تا در منزل را باز كردم يك عدد از اين تبليغهاي شش در چهار كاغذ كاهي افتاد جلوي پام با اين مضمون:

براي يك سوم از عمر خود كوتاهي نكنيد.رو تشكي،بالش ومتكاي خارجي مارك دار،تحويل در محل.

Forbidden Love

2010-02-22T10:16:00.005+03:30

اين سوسول بازيهاي دوست دارم و عاشقتم مال شما جوون هاست.اگه مي خواي عشق واقعي را بفهمي از ما پيرزن پيرمردها ياد بگير اونجايي كه تموم احساسمون را ساعت ده شب با جمله "قرصاتو خوردي؟ "نشون ميديم.

اين هم كيش والبته مات!

(بعضي اوقات با پيرمردها در پارك شطرنج بازي كنيد.ضرر نمي كنيد)

راز بقا

2010-02-20T22:38:00.005+03:30

بله!خلاصه اينكه شما مرداي ايراني به قصد نيكول كيدمن ميريد استراليا ولي تهش كانگورو هم گيرتون نمياد!

(و خلاصه آينده اي روشن از مهاجرت به استراليا را پيش روي من گذاشت)

آزمون سخت الهي

2010-02-20T08:59:00.010+03:30

يكي از دوستان تعريف مي كرد كه براي مصاحبه جهت استخدام در يك ارگان دولتي مراحل سختي را پشت سر گذاشته است.دو هفته فراموش كرد كه چيزي به نام تيغ وجود خارجي دارد اما بستن دكمه آخر پيراهنش را فراموش نكرد.با چشم بصيرت نسبت به شلوار پارچه اي با قابليت جا شدن پنج نفر در آن نگريست و يادش نرفت كه يك برادر به انتهاي هر جمله اضافه كند با تبصره عليكم به سلام.كتاب هاي خاك خورده را از انباري كشيد بيرون و دو هفته تمام مي جويد اونها را تا در كنار مهارتهاي مذهبي از مهارتهاي علمي هم برخوردار باشد.روز موعود فرا رسيد.

-سلام

-سلام عليكم برادر.

-من يك نكته اي را به شما بگم برادر!مملكت،مملكت خداييست!شما ببين،خدا وكيلي قابليت اين را داري كه در اين سمت نوكري مردم را بكني؟

-هر چه خدا بخواهد برادر!اميدوارم لايق باشم.

-احسنت.شما واجد شرايط هستيد.

-مرسي برادر.

-خواهش مي كنم!در ضمن،مرسي كلمه فرانسوي است.ممنون بهتر است.

-يك دنيا ممنون برادر.

It's a Dog's Life

2010-02-17T23:30:00.002+03:30

-آقاي دكتر!دستت طلا!تو اين اوضاع و احوال مملكت كه سگ هم حوصله كار كردن نداره،شما اينجوري كار مي كنيد.

-ممنون!

-نه واقعا!راست ميگم به خدا!بر نخوره بهتون!سگ حيوون پركاريه،احترام و عزت داره.شما هم براي ما عزيزي!

-ممنون.نفر بعدي!

لذت اولين پك

2010-02-17T16:20:00.003+03:30

آخر يه روز اين سيگار لعنتي رو ترك مي كنم....

روزي كه بميرم

(ويلچر را تكون ميده و با حسرت به همراههاي مريض ها كه تو حياط بيمارستان سيگار مي كشند نگاه مي كنه)

عدسي محدب

2010-02-17T00:14:00.004+03:30

آقاي دكتر!از اين قرصهاي واگرا،همگرا براي ناتوانايي جنسي بخورم،تو اين سن مشكل داره؟

(پيرمردي هفتاد و سه ساله ميگه و بعدش توضيح ميده كه از خيلي از جوونهاي امروزي سرحال تره)

دایناسور

2010-02-12T15:52:00.002+03:30

(گپ دوستانه یک پیرزن با یک لباس شخصی در بیست و دوم بهمن)
-پسرم!شما ازدواج کردی؟
(با بداخلاقی) نه.
-گفتم کلا ازدواج نکنی به امید خدا نسلتون منقرض بشه!

مصاحبه در مترو

2010-02-10T18:36:00.002+03:30

-شما در راهپیمایی بیست و دو بهمن شرکت می کنید؟(و خودکار را میگیره جلوی دهن دوستش)

-مگه میشه شرکت نکنیم.وقتی آقا میگه حتما باید شرکت کنیم.آقا موسوی!

(حداکثر شونزده سال داشتند و با این کارشون جمعی را خندان کردند)

انگلوساکسون

2010-02-09T12:46:00.003+03:30

-میدونی تخصص دکتری که رفتی پیشش چی بود؟

-نه!از این دکترا که تو درمونگاه مریض می بینند بود.

-مهرش را نگاه کن.نوشته.

-آهان!نظام پزشکی.

-چی؟

-تخصصش نظام پزشکیه.

-ممنون.

-خواهش می کنم.

شیر تو شیر

2010-02-09T00:20:00.002+03:30

هخا راجع به وقایع اخیر بیانیه نمیده؟

مرده پرستان جوگیر

2010-02-07T17:03:00.003+03:30

-شنیدی سلینجر مرده؟(صداش را می لرزونه و سعی می کنه دو قطره اشک هم بریزه)

(با توجه به شناختی که ازش دارم،میدونم تا به حال کتاب حسنی نگو بلا بگو هم نخونده،چه برسه به ناتور دشت)آره،شنیدم.

-خیلی دوسش داشتم.

-می دونم!

یاد وبلاگ قدیمی_اصطلاحات پیچیده

2010-02-06T12:11:00.004+03:30

کشیک اورژانس.ساعت پنج بامداد.خروس خوان.

-پدر جان!مشکلتون چیه؟

-تو ادرارم خون دارم.

-چند روزه؟

-یک سال.شاید هم دو سال!دقیقا نمی دونم.

-تند تند میری دستشویی؟سوزش ادرار داری؟

-الان چهار روزه دستشویی نرفتم.سوزش ادرار هم ندارم.

(به نظرم آدمی که چهار روز ادرار نکرده باید شبیه بشکه آب باشه،اما این بنده خدا دنده هاش از زیر پیراهنش معلوم بود.دستکش پلاستیکی یک بار مصرف را می پوشم و دستی به شکم و سپس مثانه بیمار می زنم)

-دکتر جان!داری چه کار می کنی؟

-دارم مثانه را معاینه می کنم.

-مثانه چی چیه؟

-جایی که ادرار می کنی پدر جان.

-نه دکتر!من میگم ادرارم مشکل داره.ادرار بزرگ.من از اونجا ادرار بزرگ نمی کنم.

(من.سکوت.ناتوانایی در درک اصطلاحات پیچیده.ادرار بزرگ.باز هم من)

hot-mail

2010-02-04T02:58:00.003+03:30

-دیروز ایمیل درست کردم.
-ایمیل؟برای چی؟
-وارد جنگ نرم شدیم دیگه!
(و لبخند رضایتی بر لبان برادران در مسجد محل نقش می بندد)

Medical tribune

2010-02-03T16:09:00.005+03:30

اورژانس.ساعت هفت عصر یا شب.جوانی مذکر، بیست و پنج ساله با درد قفسه سینه.

-به نفعته کوکایین را بذاری کنار،این جوری هم طپش قلبت به تدریج برطرف میشه،هم اضطرابت بهتر میشه.برو دنبال تفریح سالم،مثلا کوه نوردی!

(پوزخندی می زند)شما پزشکا مثل آخوندا می مونید،وقتی میرید بالای منبر،دیگه هیچ کی نمی تونه بیارتون پایین!تو وقتی با ناتالی پورتمن بگردی،بعدش میای با مهناز افشار بگردی؟وقتی متالیکا گوش می کنی،بعدش میای عباس قادری گوش کنی؟من الان با کوکایینو ناتالیو متالیکا هستم!کوه کدومه؟مهناز چی چیه؟!

(دقت که کردم،ناتالی را با چنان شور و اشتیاقی می گفت که معلوم بود هنوز تو هوا داره سیر می کنه.از تمام جملات قصارش هم که فاکتور بگیریم از گناه نابخشودنیش به خاطر مقایسه پزشکا با آخوندا نمی گذرم)

هنر نزد ایرانیان است و بس

2010-02-03T01:18:00.004+03:30

-تهران.اندکی پایین تر از پل پارک وی-

دختره اومده تو سوپری،یک کم دورو برش را نگاه می کنه،بعد میگه:آقا!از این پنیر های اسمشو نبر دارین؟

Miracle

2010-02-01T17:54:00.006+03:30

اورژانس.دو ساعت و بیست دقیقه از بامداد گذشته.مریضی افغان تبار.چهل و هفت ساله.

-آقای دکتر!احساس می کنم امشب نمی تونم خوب بخوابم.

-هیچ مشکل دیگه ای نداری؟واسه همین که نمی تونی خوب بخوابی ساعت دو شب اومدی اورژانس؟

-آری.همین.خوابم در هم کوفیده شده.

(بله،درست حدس زدید.نوار قلبی که به صورت کاملا تصادفی برای او درخواست شده بود نشان از سکته داشت.سکته قلبی وسیعی هم بود.اگر یک کم پایه بود،این آستانه تحمل درد را به عنوان معجزه یک جایی ثبتش می کردیم)

هدیه ای تهرانی

2010-02-01T01:47:00.004+03:30

یعنی تو حساب کن،رحیم مشایی هم نشدیم!

نخور،ایدز می گیری!

2010-01-29T08:10:00.003+03:30

احساس نفرت خاصی نسبت به سس گوجه هایی که در بسته بندیهای کوچک در رستورانها عرضه میشه دارم برای این که هیچ وقت جای درست حسابی برای باز شدن ندارند و همیشه باید با دهان به جونشون بیفتی تا بتونی از یک جا بازشون کنی و بعد از اینکه بازشون کردی،باید دو ساعت فشارشون بدی تا اگه حال کردند،مختصر سسی روی پیتزا یا ساندویچت بریزند و نتیجه این عملیات ها اینه که وسط یک قرار رسمی کلا گند زدی به هر چی لباسی که پوشیدی.به خاطر این دلایل کاملا منطقی،همیشه ترجیح میدم از سس های بطری استفاده کنم.باید اعتراف کنم اگر به خز بازی متهم نمیشدم،ترجیح میدادم یکی از اینها را بذارم تو کیفم تا هر جایی مجبور نباشم منت گارسون رستوران را برای گرفتنشون بکشم.اما دیروز با یک مورد عجیب مواجه شدم.

- میشه لطف کنید به جای این پنج تا ،یک دونه از این بطری فشاری ها برام بیارید.

- متاسفم آقا!وزارت بهداشت ممنوع کرده.

- چرا؟

- بعضی افراد میومدند با سرنگ، خون آلوده تزریق می کردند داخل بطریها،افرادی که می خوردند ایدز می گرفتند.

(حالا کاری به اصل قضیه که بیشتر شبیه افسانه دراکولا میمونه نداریم،اما مرد حسابی کی با خوردن ایدز گرفته،بگو نداریم خودتو خلاص کن)

جهان پهلوان حسین رضا زاده

2010-01-27T11:30:00.005+03:30

- برو اونجا بخواب تا زخمت را بخیه بزنم.

- به! دکتر!اختیار دارید!اینو بخیه بزنید من چه جوری جلوی اهل و عیال و بچه های محل سرمو بالا بگیرم قربونت؟نمی گن اسی سوسول سر راه یه رژلب هم میزدی؟بذار همینجوری بمونه.گلاب به روم آبجی(اشاره به پرستار می کنه و تون صداش را پایین تر میاره)اینجوری به قول لوتی ها جاش کلفت تر می مونه.

(بعد برای اینکه افتخارات قبلیش را نشون بده،پیراهنش را می زنه بالا.تقریبا همه بدنشو انگار زورو اومده یک علامتی گذاشته و رفته.بی خیال میشم)

در دیزی و حیای پسر

2010-01-26T15:18:00.005+03:30

بابا!همیشه فکر می کنم چرا نسل شما اینقدر بدبخت بوده؟

اوه!حالا چرا اینجوری فکر می کنی آقای خوشبخت؟

چون که تمام فکر و ذکرتون تو جوونی این بوده که شب اول ازدواجتون چکار کنید!

(پدر مثل لبو قرمز می شود واطراف را نگاه میکند. این گفتگوی دوستانه و کوتاه در متروی تهران بین یک پدر و پسرایرانی، عمیقا من را به فکر فرو می برد)

قورباغه ات را قورت بده

2010-01-23T13:55:00.005+03:30

شما پزشکها و عزراییل هر دوتا یک کارو انجام میدید،با این تفاوت که اون بنده خدا دیگه آدم را سر کیسه نمی کنه!

(این جملات را یک پیرزن هفتاد و دو ساله میگه،لبخندی میزنه،کیفش را برمی داره و عصا زنان از در اطاق میره بیرون.چند روز قبل داشتم یک مقاله می خوندم راجع به انرژی مثبتی که یک پزشک از بیماراش می گیره،فکر کنم یک چیزی تو همین مایه ها بود)

silent killer

2010-01-22T07:19:00.005+03:30

پدربزرگ من کلا آدم خاصی است.در واقع خیلی خاص.او در حالی که ریشش را با ژیلت می زند و افترشیو را فراموش نمی کند،قابلیت این را دارد که دو ماه ریشش را نزند،پیراهنش را روی شلوار بیندازد،عقیق دست کند ،جوراب سفید با شلوار مشکی بپوشد و از این شونه دندونه دارا تو جیبش بگذارد.با اینکه در انتخابات به احمدی نژاد رای داده است،توانایی این را دارد که اگر برود از دم در خا نه شان گوجه را کیلویی دو هزار تومان بخرد،تا نفر اول شجره نامه او را با الفاظ ناموس پسند مورد لطف قرار دهد.با اینکه روزنامه محبوب او اعتماد است،اما می تواند کیهان بخرد،تا آخرش بخواند و حتی جوگیر بشود،به ستون خوانندگان زنگ بزند و از مواضع شریعتمداری تشکر کند.با اینکه در راهپیمایی نهم دی شرکت کرده،اما پایه ثابت اغتشاشات است و می گویند آنچنان گاز اشک آور را با عصا شوت می کند که هیچ بنی بشری نمی تواند با پا این کار را بکند.بعضی اوقات به دختر های جوان "وی" نشان می دهد و دل آنها را می رباید،اما باید در نظر داشت که بدش نمی آید اسپری سیاه دست گیرد و شعارها را دست کاری کند.در مراسم منتظری شرکت می کند در حالی که مرجع محبوب او نوری همدانی-ست و شعارهای او را روزی سه بار تکرار می کند. این روزها سکوت او اعصاب را به هم ریخته است.بعضی ها در مسجد محل تاکید دارند که منظور از سکوت خواص،سکوت اوست.

مهاجرت مغزها

2010-01-20T22:17:00.007+03:30

مهدی!نمی دونم چرا هر چی ایمیل به دانشگاه های اونور آب می زنم،جواب نمیدن.

- بله!درست حدس زدید.آدرس ایمیل او این بود:

hotnicemanfromshiraz@yahoo.com

نتیجه گیری اخلاقی

هیچ وقت با آی دی که با آن در چت،مخ مردم را تیلیت می کنید با دانشگاه هاروارد مکاتبه نکنید.هیچ وقت!

پ.ن

رضایت شخص مورد نظر برای نوشتن این پست،اخذ شده است.

عشق استروتیومیموسی

2010-01-18T00:14:00.004+03:30

حدودا یک ماه قبل تماسی داشتم از طرف مادر دوستم که پسرش زده به سرش و می خواد با زنی ازدواج کنه که سن مادر اوست و تو چه دوستی هستی و سر پل صراط یقت را می گیرم و نفرین هری پاتریم همیشه بدرقه راهت میمونه اگه او را از این راه با زبان درازت منحرف نکنی و از این حرفها!من هم قراری با پسرش یا همان دوستم در کافه گرامافون گذاشتم و سعی کردم مشابه استدلال جویی در سریال دوستان (که برای جلوگیری کردن از ازدواج برادر فیبی با زن مسنی استفاده کرد)را به کار ببرم.برای همین،خیلی قاطع تو تخم چشماش نگاه کردم و بهش گفتم:

ببین پسر!تو الان 21 سالته،اون 40 سالش،اگه تو 42 سالت بشه،اون میشه 80 سالش،فهمیدی یا حالیت کنم؟

(فکر کنم حرف من روش تاثیر عمیقی گذاشت،چون دیروز باهام تماس گرفت و دعوتم کرد تو عروسیش بندری برقصم)

دختری؟ازدواج کردی؟نیستی؟

2010-01-16T13:58:00.007+03:30

تجربه من در زمینه طبابت نشان می دهد که نباید از دختران جوانی که با مشکلات خاصی به شما مراجعه می کنند این سوال را بپرسی که آیا دختری یا ازدواج کردی؟در برابر این سوال به سه گروه تقسیم می شوند.گروه اول کسانی هستند که متابولیسم مغزی مشابه دوزیست دارند و نمی فهمند یا شاید هم می فهمند و دکتر مذکر را محرم اسرار خود نمی دانند و باید از ابتدای خلقت برایشان توضیح بدهی که چه اتفاقی بین آدم و حوا افتاد تا شاید_تاکید می کنم شاید_یک جایی دوزاری آنها بیفتد و آنور خط یک نفر ایمپالسی صادر کند.دومین گروه کسانی هستند که جز یکی از دو دسته دختر یا ازدواج کرده ها هستند و مشکلات گروه اول را ندارند و خدا را شکر من هم با این گروه مشکلی ندارم.گروه سوم یا به تعبیر دیگر مشکل سازترین گروه کسانی هستند که زیادی می فهمند و جز هیچ کدام از این دو دسته دختر یا ازدواج کرده ها هم نیستند و تعدادشان هم کم نیست و همیشه باید نگاه های چپ چپ،غرولند و انگ متحجر بودنی که بر پیکرم می زنند را خریدار باشم.برای همین تصمیم گرفتم سوال را به دختر هستید یا نه تغییر بدم.در این مدت دو اتفاق جالب افتاد.دومین نفری که این سوال را از او پرسیدم با لحن تمسخر آمیزی پرسید که نکنه فکر کردی دوجنسیم؟بعد در ادامه یک تیکه ای هم انداخت که از ذکر آن در این مکان معذورم هر چند باید اعتراف کنم خودم را به کوچه ای موسوم به علی چپ زدم.پنجمین نفری که این سوال را از او پرسیدم با خوشرویی جواب داد:

- نه آقای دکتر،دختر نیستم.

(من هم که ترک عادت برام همیشه مریضی میاره،بلافاصله پرسیدم)خوب!چند وقته ازدواج کردید؟
(دوباره همون نگاه چپ چپ را بدجوری احساس می کردم)

تاریخ معتضدی

2010-01-15T14:21:00.003+03:30

این جوری که اینا جوگیر شدند بعید نیست چند روز دیگه خسرو معتضد بیاد تو تلویزیون اعلام کنه که انقلاب نهم دی به پیروزی رسید،بیست و دو بهمن هم تحریف تاریخ بود!

خدایا!شکرت!

2010-01-14T09:04:00.000+03:30

آنها که امروز ادعای ایرانیت و اسلامیت را با هم دارند،چگونه تفکرات ناسیونالیستی آنها اجازه می دهد که با ظهور حضرت مهدی(عج)که یک عرب است،رهبری کشور ما به دست یک غیر ایرانی بیافتد؟(اینجا را ببینید)

پ.ن

یادمه عزیزی می گفت مشکل تعداد احمق های دنیا نیست،مشکل نحوه توزیع اونهاست.

اعتماد به نفس

2010-01-12T01:16:00.000+03:30

هر تصوری که از یک معتاد حرفه ای در ذهنتون دارید را تمام و کمال داره،آزمایشهاش را پرت می کنه جلوم و میره روی تخت معاینه دراز میکشه.تقریبا میشه گفت دست رد به سینه هیچ ویروس منتقل شونده در این کره خاکی نزده و انواع هپاتیت ها از A تا Z را گرفته.سکوت را میشکنه و ازم می پرسه:

-قربون دستت دکتر!یه نگاه به آزمایش ایدزم میندازی!تازه آزمایش دادم،ببین مثبته؟

(به آزمایشهای آخرش نگاه می کنم،دو بار آزمایش داده و هر دو بار مثبت بوده)آره،مثبته!

(آهی کوتاه میکشه)همش تقصیر این زنه،بهش میگم پول بده یک سلمونی خوب برم،این سلمونی های پایین شهر معلوم نیست از چه تیغی استفاده می کنند،آلوده ست به مولا،ما رو هم آلوده کردند!

منطق دیکتاتوری

2010-01-11T14:02:00.000+03:30

خدا خاموش است،چه کنیم که انسان خفقان بگیرد؟

وودی آلن،مرگ در می زند(به یاد نیدلمن)،ترجمه حسین یعقوبی

چرا خوردیش مرد مومن؟!

2010-01-10T12:29:00.000+03:30

در این مساله که دعوای من و بهمن آقا-شاطر محل-سر یک عدد سوسک ناقابل در نون بربری شروع شد جای هیچ شکی نیست.از این سوسکهای بالدار بود که تا ارتفاع دو متری میتونند پرواز کنند و بعدش تا چهار تا دست و پا می زنند تالاپی میفتند رو زمین،انگار بیشتر از اون جون ندارند و از شانس ما زمینی که این بار برای فرود انتخاب کرده بود،نون بربری بود.معلوم بود درست حسابی تو تنور ور اومده و بعضی نقاطش هم با کنجد منبت کاری شده بود تا شکل یک اثر هنری به خودش گرفته باشه!مشکل اصلی این جا بود که بهمن آقا نمی خواست قبول کنه که این سوسکه و اصرار داشت به من بفهمونه که منطقه مورد بحث یک برشتگی و سوختگیست تا یک حشره چندش آور!خدا رو شکر که حداقل در زمینه برشته بودنش با هم تفاهم داشتیم.حتا برای اینکه شک من را از بین ببرد،اون تیکه را کند و در دهان گذاشت و چند بار جوید و قورت داد و آخرش گفت دیدی گفتم،سوختگیه!هر چند،گشاد شدن مردمک چشماش و صدای گلوش در موقع قورت دادن چیز دیگری می گفت.

هلوکاست سال نو میلادی جور شد!

2010-01-10T00:00:00.000+03:30

رییس سازمان میراث فرهنگی:مارکوپولو برای جاسوسی به جاده ابریشم سفر کرد(اینجا).

پ.ن

تعجب نکنید!به روال معمول نوشته های این وبلاگ قصد هیچ گونه دخل و تصرفی در این نوشتار را ندارم زیرا به هر طریق بالا و پایینش کنی از قدرت طنزی که آدم را به مرز انفجار میبرد کم می کنی!مگر طنز چیست؟از اقسام هجو که آن تندی،تیزی و صراحت را ندارد.اگر دنبال تندی، تیزی و صراحتش می گردی اندکی صبر!دکتر محبوبمان چند روز دیگر کنفرانس خبری،سفر استانی،سفر به ونزوئلایی یا شاید دیدار با کفن پوشانی جور می کند،هجوش را هم می بینیم و گوش می کنیم.به بیهقی نامی نیاز داریم برای ثبت این موارد در تاریخ!

استتار(یکی از راههایی که موجودات زنده برای در امان ماندن از دست دشمن به کار می برند)

2010-01-09T11:08:00.000+03:30

می خواهم خوشحالی خودم را از یک موضوع اعلام کنم چون هر خبرنگاری که می خواست راجع به مسائل اخیر با مردم مصاحبه کند،طرف مقابل صحبتش را با یک آیه از قرآن کریم شروع می کرد.

(جوابیه روزنامه)اشاره این خواننده عزیز به مصاحبه های تلویزیون است و جای خوشحالی نیز دارد که مردم عادی جامعه اینچنین اقبالی به قرآن مجید دارند.

روزنامه اعتماد،دوشنبه،چهاردهم دی ماه،ستون خوانندگان(خط اعتماد)

نتیجه گیری ژورنالیستی

اگر یک روزی هم خواستید تیکه بیندازید،در ستون خوانندگان بیندازید تا در روزنامه را از بیخ و بن نکنند.

سرباز صفر

2010-01-06T22:34:00.000+03:30

تا حالا ریشت از موهات بلندتر بوده؟!

کیش و مات

2010-01-04T13:13:00.000+03:30

دیروز با جمعی از دوستان به کافی شاپی در خیابان گاندی رفتیم.یکی از دوستان که احمدی نژادی است رو به ما کرد و با لحن تمسخر آمیزی پرسید:حالا شما گوساله ها را کی ببریم آب بدیم،سرتون را ببریم؟

و دوست دیگرم مانند برنارد شاو بلافاصله پاسخ داد:ما که ابایی از مردن در راه آرمانمون نداریم،فقط حواست باشه جایی که داری میبری سر ما را ببری،ساندیس هم بدن،چون بعید میدونم شما بدون خوردن ساندیس و ساندویچ کاری بکنین!

(تا مرد سخن نگفته باشد،با کاچیران دهانش دوخته شد،ورق برگشت،ما بی شماریم،شادمانی جمعیت،وی،آس رو کردیم،مغموم،دپرس)

گفتگوی تمدن ها

2010-01-02T19:39:00.000+03:30

دقیقا همان احساس غریبی که بعد از دیدن درخت کریسمس تو کله پزی بهت دست میده!

مکان

حوالی میدون اعدام(محمدیه فعلی)

چشم فنا شدگان

2010-01-02T13:57:00.000+03:30

کارشناسان بررسی کنند که آیا شاه ملعون(!) سال پنجاه و هفت از گاز اشک آور استفاده کرد؟اگر استفاده نکرد چرا و اگر استفاده کرد پس چگونه این انقلاب پیروز شد؟

حالا واقعا آقازاده چه کاره هستند؟

2010-01-01T17:27:00.000+03:30

آیا شما جنبش "شغل آقازاده چی هست؟"را دست کم گرفتید؟

پ.ن

احساس تهوع مفرطی به آدم دست می دهد هر وبلاگی را که بعد از انتخابات می خوانی یک پست دارد با این سوال که شغل آقازاده چی هست و جوابهای بی شمار مثل لباس شخصی هستند،باتوم زن هستند،شیشه نوشابه تو کهریزک هستند،جسد دزد هستند،دزد وانت هستند،ساندیس خور هستند،دهن گشاد معروف هستند و هزاران جواب دیگر!برای بار اول جالب بود،خواهشا لوسش نکنید،خواهشا یک مقدار خلاقیت!